si te da lo mismo vivir o morir,
para que te quedas en esta ciudad?
permanecer es construir.
cuando coqueteas con la muerte no construis
y si no, es que aun tenes una esperanza.
pero si te da lo mismo morir mañana
entonces marchate a vivir una vida cada día
deja de pensar en el mañana y en el reconocimiento de los hombres.
pero si querer morirse es solo una postura para justificar todas tus cobardías,
tus medias tintas
entonces no sabes nada de la muerte

nada te ata, gigante
si ya lo viste
como pudiste olvidarlo?
y si no es la muerte la que te da miedo
o no dejar nada a los hombres
que te detiene de salir al camino?

mejor no

estuve pensando. mejor, no seamos amigos. 

prefiero que sepas, que ya no tenes oportunidad de hablarme. 

así como perdiste antes otras oportunidades conmigo

quiero que quede claro que no podrás conocerme y que no atisbaste nada de mi 

 Y que no me interesás porque abunda gente interesante que sabe cosas de cine

gente que no se hace la interesante mediante el silencio

gente mas respetuosa, menos escudada en excusas pseudo psicologicas. 

es cierto, cuando hablas es probable que la gente piense que sos un boludo, un cursi o un aburrido

te destierro, te proscribo, te prohibo

no me nombres

lo poco que compartí contigo, preferiría no haberlo hecho

preferiría no tener nada de ti en mi. 

me encantaría no haberte dado nada mio

ya me habia pasado encariñarme con personajes de libros. con sus vidas. Por estar tan acostumbrados a que nos hicieran compañía. Algunos nos enamoraron, lo cual es perfectamente normal, porque la mayoría fueron creados para enamorarnos, engancharnos o resultarnos simpatéticos.
Pero encariñarme con unos personajes de película me parece más raro. Que tan pronto, en lo que dura un filme, me hayan habituado a su presencia.
y sentir, con el final, que se van irremediablemente y que ya no volveré a ver sus aventuras, saber de ellos. Es como alguien que muere, para mi.

la verdad ya no sé si esto lo escribi yo, lo escribiste vos, o las lecturas que tenia esos días. pero el broie de noir parece muy de mis epocas...

Estoy solo en mi casa y pienso, eso es lo único que me da la certeza de que estoy vivo. Me doy cuenta de que estoy emprisonado en este cuerpo, que estoy atado a este mundo por él y que estoy ligado al eterno presente por mi conciencia. Levanto mi vista al reloj y veo los segundos pasar, cada segundo es el presente... no puedo hacer que el tiempo pase más rápido para que sea pronto la mañana y yo escape a esta noche de soledad, ni puedo volver el tiempo a épocas más felices.

De la misma manera, a pesar de mi voluntad de conocer y de comprender, es el tiempo de mi vida ante la eternidad del universo lo que me límita. ¿Qué Dios cruel me dio ésta conciencia de mi propia imposibilidad?

Ni siquiera mi búsqueda por una verdad única y reconfortante puede ser satisfecha (no si quiero ser honesto conmigo mismo y busco pruebas irrefutables y no el auto-convencimiento).

Este mundo se rige por grises, el hombre aprehende gracias a los opuestos a diferenciar una cosa de la otra, pero este es un ejercicio que solo nos permite distinguir y la humanidad comprende el mundo de manera distorsionada según las épocas.

La Verdad es múltiple, incompleta y fácilmente  tergiversable.

Quiero escapar de este cuerpo, reventar. Y ponerme en contacto con una realidad espiritual. Me siento atrapado en el solsticio de Descartes, sin realmente poder salir.

La incomprensión rige la comunicación y el contacto con los otros seres humanos, que son un Universo aparte. Indescifrables.

Si incluso las palabras tienen diferentes significados, si la entonación de la voz puede cambiar totalmente el sentido de una frase. Como comprender realmente al otro...

Sabato tenia razón, estoy en un tunel.

Quiero preparar un café y que su aroma me penetre con su intensidad, y convencerme que eso es de alguna manera una reminiscencia. Pero entonces pienso en la gente que vive en la calle, en los pobres. Me indigno ante mi realidad comoda, fruto del azar, ante la injusticia y la desigualdad...

Y soy capaz de ver al mismo tiempo lo ridículo de esta revuelta.

Condicionado por el tiempo y el espacio, pero libre de reaccionar a mi voluntad.

Soy persona, única e irrepetible... un universo entero, con sus contradicciones, con sus extremos y sus grises, con su historia y su sentido. Como especie, como hombre, soy uno de miles de millones, una estadística en todos mis pensamientos y elecciones. 

(2003)

me angustia de igual manera quedarme como irme.

Me angustia de igual manera quedarme como irme. Quedarme con el peso de estar, construir  y  sumar. Sumatoria de cosas nuevas a las anteriores, que a veces no suman, sino restan.  Perder la calidad de tránsito recienvenido, estoyegando. Y lo que tenés deja de ser tan bueno, puesto que pierde su calidad de transitorio para tomar un carácter definitivo o al menos más prolongado.
Claro! es que quedarse en un lugar, implica trazar un plan. Cuanto te quedas? Que querés conseguir en cuanto tiempo y para que?
Se pierde la formula del viaje,
sobrevivir- fluir
vivir día a día, pasarla chévere, tomar lo que viene sin aferrarse a nada.
Quedarse implica Sumar, y no siempre cosas buenas, a veces sumamos miserias. La gente que conocimos muestra sus defectos y se desilusiona de nosotros. Quedarse implica conocerse y aceptarse, bancarse ese defecto. Estar en los días malos. Pensar en el futuro y aguantar ese presente. El plan para un día o un mes puede ser malo para medio año o un año.

Partir es igual de jodido. Dejarlo todo, buscarlo todo de nuevo, encontrar un comienzo con otra gente. Reinventarse. Vivir otra vida. Multiplicarse y perderse. Perder nuestro reflejo para vernos en otros nuevos.
Es emocionante. Da miedo.
Empezamos a ver señales de posibles caminos, hablamos con extraños. Paseamos sin rumbo, comemos platos desconocidos. otros oxígenos, otras tierras. Pero dura poco, porque pronto volvemos al principio. Nos familiarizamos. Y tenemos nuevamente la necesidad de preguntarnos si nos quedamos o no esta vez. Los viejos temores.

IRSE
 IRSE
  IRSE
ESTAMOS TAN CANSADOS DE iSER.
         A VECES

problemas imaginarios

¡cual seria la distinción entre problemas reales e imaginarios? Acaso no son subjetivos los problemas? Los problemas son para alguien. Los problemas no andan por ahi caminando por la calle. 

(salvo un par de ex que tuve que todavia caminan por las calles). 

Pero digamos que en general, todos los problemas son imaginarios, porque son para alguien que los percibe como tales. El unico problema real es el tangible, el inmediato, el que esta contra uno en ese inasible presente. 

Un problema real seria, por ejemplo, un cuchillo en el cuello. 

lo demás son puras imaginaciones suyas

el único día después al que nos es dado llegar es la resaca

expresarnos nos hace vulnerables
callarnos nos enferma
sentir es el precio de estar vivo

cuando no me escribes y no me hablas me encuentro en la presencia de lo ausente. A pesar de que cuando estemos juntos pueda que converse más contigo en mi mente que en la realidad. Me pregunto cómo sobrevives a esas pocas frases inconexas que te llegan  -que son las que se cuelan del pensamiento a los labios- y llenan de pronto la oscuridad del cuarto después de una pausa de horas que suponías sueño?
(y yo que sabía que no dormíamos)
las ausencias. la falta. la gente que se va de viaje mientras uno duerme... como odie siempre eso... es como un muerto del que uno no se despidió.
yo  ya me despedí de vos con temor, desde que te conocí. me despedí de vos por temor, porque no soporto la espera que antecede el resultado y ni siquiera me molesto en pensar que me pasa.

todo sobre mi madre

ay madre
sos tan parecida a mi
de vos aprendi a darme
a entregarme hasta los huesos
a ser incondicional
y a ser super fuerte
y a que duela
mucho
todo el tiempo
y no se sepa mas que porque lo digo
porque no se ve pero esta ahi
bajo la piel, el dolor
bajo los musculos, bajo todo
aprendi a viajar por amor
y a tener a mis afectos
distribuidos por la tierra
de vos ma, aprendi lo mas hermoso
mi religión
te quiero

eso que yo he llamado, en mi escritura, poemas han sido hasta ahora casi como mi forma predilecta de expresión y de aproximación a la verdad.
mi diario de campo de la experiencia del vivir, del encontrarme con otros. Es el ritmo que tengo dentro y
es la forma en que piensa mi cerebro, es la cursilería que tiñe mi vida.
En vez de seguir condenándola, he decidido exaltarla, liberarla, para luego observarla más detenidamente.

soy un monstruo

yo te decia que no tengo recuerdos
que olvido todo muy pronto
pero los recuerdos no se van.
eso sería mentir
sino que lo que pierdo rápidamente son los sentimientos que acompañaban e involucraban esos hechos

queda un vinculo partido
un pasado descargado de valor y de peso que termina por olvidarse
algo que falta
un vacío
no es que no tenga pasado, tengo una presencia-falta-ausente
carente de sentido.

bueno quizás todo eso también sea mentira
el sentimiento no se va,
pero es como un ruido que llega con sordina,
ahogado,
que al final, uno no sabe si siempre fue así
o es que se apagó,
o son las añorálgias de algo más intenso lo que nos hace mirar atrás


he tenido mis épocas oscuras y se gracias a ellas ( y a ti)
que puedo ser todo lo mala que dices que soy